故事       有时候，真的如歌中所唱，爱情让人成长。   

不确定就别亲吻
感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠
爱淡了不离不弃多残忍
你留下来的垃圾
我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生
你还是要幸福
你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据
你的篇幅
明天 开始 这一切都结束

       ——田馥甄《还是要幸福》

                      （一）

    所谓初恋总是让人刻骨铭心的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人，那个最先、最彻底打动自己心扉的人，不管别人怎么说，不管别人怎么看，在自己心中，永远是最美好的存在。
    我也曾经认定过一个人作为自己的初恋，一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑得会让人嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说一句话的男生产生感情吗？你会对一个和朋友说到手舞足蹈，以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下，在看过眼镜无损后也不曾问问你有无受伤的人产生感情吗？你会对一个全班唯一不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠眼神看着你的男生产生感情吗？我不知道别人的答案是什么，而我的答案是，会！是的，我就是这么傻地对这样一个人产生了感情，甚至将这份说不出口的感情一放就是十年。 
    当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一不和我称兄道弟的男生时，那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始发挥了酝酿已久的作用。它们趁着夜深人静的黑夜，悄无声息的潜入我的梦中、我的意识中，将那个人的身影印刻在我的心口。它们乐此不疲地每夜重复着同样的事情，直到让这个印记越来越清晰地显现出来。

                     （二）

    我以为自己掩饰得很好，可是，当有一天，我在教室门口再次看到这个男生的时候，一种仿佛是感应一般的东西迫不及待地从胸口涌出，热乎乎的，暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热，头皮发麻，心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般，越跳越快。我甚至不敢看他的脸，只能仓皇地捂着脸匆匆低着头从他身边快速走过，飞一般地逃开了那里。以后的每一天，每当我看到和他，甚至是和他有关的东西，我都会有同样的反应。 
    我知道，自己不是在发烧，因为发烧总是持续性的，而这种"发烧"却是只有在那人出现的时候才会发生。于是我在家中的书柜中寻找病因。老爸的医书、老妈的绘画书，还有乱七八糟的杂文札记，终于，我明白了一件事情——我的种种反应都只是因为他是第一个也是唯一一个让我"心动"的人，于是，对我来说，他便是如那些爱情小说中出现的男主角一般的人。 
    但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的。他和班上除我之外的女生关系都很好，就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友，他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友，可我们两个却不是朋友。
    我陷入了某种怪圈中。我什么都不能说，只能保有心中的这个小秘密。或多或少的，我也会稍稍期待一下，他也和我有着同样的感受，有着同样的疑惑和痛苦。可是，我发现自己是错的。只有我这样的小傻瓜才会把自己放在所谓的爱情烤锅上来把自己炙烤。而那个人，依旧冷漠，直至我们骊歌唱响，我们的关系也没有改变半分。

                    （三）

    高考过后，我们分别考上了不同城市的两所大学。我曾试图通过距离和时间的绵延来淡化他的存在。可惜只是徒劳。
    那时侯，宿舍的人都谈了恋爱，除了我。上大一的时候，有一天突发奇想的我破天荒地买了一张电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了，如果没有记错，多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的，他宿舍的电话。他似乎也很意外会接到我的电话。而我更加不知道应该如何开口地说不出一句话。在那一刻，那个在同伴、同学和朋友面前口若悬河侃侃而谈的我不见了，只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。那是一通毫无重点的电话。所以，等到电话挂上的时候，我只觉得懊恼与挫败。
    同宿舍的人也同时知道了这个人的存在。她们都是那样的惊奇——我，这个被他们说是有着电话恐惧症的人，这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人通电话的人，也能有这么"大胆的"表现。而我除了后悔之外不曾再有别的感受了。在打电话的时候，我满脑子都是我在此之前仅有过的两次和他通电话的糟糕表现：在一个要考试的前夜，我不知道为什么冲动地给他家里打了一个电话，询问了一道我的确是不知道的化学题目，他不耐烦的回应了我，而这之后我只能责备自己怎么可以在考试之前去骚扰别人；另一次是大年三十的当晚，春节晚会还在播映中，另一个同学拜托我通知他第二天早上在何时何地相聚并一起去给老师拜年。我只是一个传话的，可还是被冷漠地对待了。不是不伤，只是喜欢了，就容易好了伤疤忘了疼。

                    （四）

    倒是此后，我再没有给他打过电话。我和他之间，毫无转机。除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外，我没有了他的半点音讯。我在逃避着，我逃避着和这个人有关的各种消息，逃避着自己不明白、看不懂的事情，也逃避着每次自己面对他时的痴傻和挫败。
    我开始在大学毕业后留头发，想要开始证明自己已经长大了，不一样了。可是，后来我才明白，头发的长短并不能证明爱的深浅。喜欢一个人，那人便会在心上一点一点地攻城掠地，直至霸占了所有。 
    直到今年大年初一，再次和他在街头，和一大群同学偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心脏已经不再那么蹦跳了，我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他，并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，久久不放。我吓傻了，试图快速地把自己的手收回来，他却一脸高深地看着我，丝毫不肯松手。
    我紧张地看着其他人，却发现大家似乎都没有太注意这里，忙着打自己的招呼，和自己熟悉的同学打着招呼。我承认，有那么一瞬间，我暗自欢喜地以为，或许兜兜转转了一圈之后，他终于发现，他其实与我有着相同的感受。可是，人生就是会有那么多一瞬间的悲欢离合。
    我的自作多情还未落幕，集体的哄笑就突然爆炸开来——"不是吧？你真的暗恋我这么多年？"那么锋利的一句话，一下子割断了我的骄傲和尊严。那一刻我恍然醒悟，原来，这么多年，一直是我自己在塑一个幻象，将眼前这个一直待我冷若冰霜的男子幻化成了世间最美好的存在。
    那天，我落荒而逃，至此以后我不敢再想象和他相遇的时刻。偶尔的，我也会登陆他所在班级的校友录，偶尔也会看到他上网，甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。原来，当幻象的高塔轰然倒塌，所见所感的才是最真实的存在；原来，有时候，真的如歌中所唱，爱情让人成长……
     

     编后：

    关于初恋，总有那么多的美好，也总有那么多的遗憾。有人说初恋是最美好的遇见，也有人说初恋是最美丽的错误。每个人都会经历初恋，不同的是多数人遇见了然后错过，而少数人却将初恋修成了正果。得不到的永远是最好的。初恋，因为错过，因为缺少了后来的篇幅，于是剩下的便全都是记忆里最难抹去的那一段美好。可是，就像所有人都不知道，那些曾经温暖和感动过我们的童话故事里，王子和公主"幸福地生活在一起"之后的生活到底怎样，是不是也有柴米油盐的琐碎，是不是也有芝麻绿豆的争吵，是不是也有桃色诱惑的考验……同样的，没有人知道，如果当初牢牢抓住了初恋的手不放开，如今的两个人到底会怎样，故事将如何续写。无论曾经最美或是曾经最伤，那都是自己曾经真切付出过满腔爱意的一段往事，怀念尚可，但不要执念。生命的意义就在于不断变化和不断前行，人生总是有那么多的悲欢离合，看不透，过不去，怎么告别，如何遇见？