在亲密关系中，我们经常会遇到话语伤人的情况。我们在面对比较亲密的人时，往往不会刻意去控制自己的情绪，更会让那些心里的“怨气”跑火车似的连珠蹦出。苏珊·福沃德在《情感勒索》中也提出“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的”。
  如何在人际交往，甚至亲密关系中做到“不讨好，不打击，不掌控”，巧妙避开语言陷阱，实现“为爱好好说话”？法国精神分析学家、夫妻和家庭治疗师罗伯特·纽伯格用了8堂亲密关系说话技巧课，让我们学会识别和避开“有毒的话语”，以正确的说话方式发泄情绪和解决分歧。
  这本名为《有毒的话语》的书籍，其副标题是“亲密关系中哪些话不能乱说”？有效为我们揭示了“为什么有些人越吵越爱”“为什么有些人一吵就分手”的真相，更是帮助我们切实学会摆脱情感控制。
  准确认识亲密关系

        时下身心灵课程提得最火的无疑便是“亲密关系”，到底什么是“亲密关系”呢？原本，“亲密关系”是心理学中的一个分支，是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，比如，夫妻关系、亲子关系等。它是特殊的人际关系，比朋友更要好，有依赖，会信任，更愿意分享心里话。
  “亲密关系”的桥接点是“爱”，而爱的本质充满慈悲。保罗在《哥林多前书》中写道“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”
  面对永不止息的爱，现实生活中似乎很难寻觅完全具备这种品质的人。实际情况是，爱成为控制和情感绑架的“托辞”，而亲密关系随之演变成权力之争：争夺的是关系中谁说了算，谁拥有绝对话语权。于是，就有了各种或明或暗的控制与反控制。
  在职场中，也许权力之争司空见惯，但在家庭生活中，这种权力之争却难以觉察和识别，往往更容易令人受伤。比如，父母经常打着“为你好”的旗号，操控着对自己有着天然依赖与信任的孩子。因此，网络上有个经典的说法：有种冷叫做妈妈觉得你冷。
  曾经看到一则故事：小男孩吃完香蕉后将皮扔在地上，母亲让他捡起来，他却不肯，于是母亲拿起了家长权威强迫小男孩捡起来，不管小男孩如何示好，母亲都要求他先捡起香蕉皮才能继续和自己说话，最终男孩嚎啕大哭。母亲还不忘说一句：说不过、哭得赢。
  这则故事自然有多个分析的角度，是母亲给男孩立规则，还是进行话语的“权力之争”？母亲如果是循循善诱，希望孩子养成好习惯，那么沟通的方式应该是平和的；如果母亲只是觉得丢人，甚至觉得权威受到挑衅，那么“立规”不过是她的家庭管理手段之一。
  归纳来讲，“立规”重在引导，本身没有强制的成份；如果是为了控制，那么“较量”的味道应该更加深厚。夫妻之间也可能因为教育孩子的理念、家务分工等事情产生“权力之争”，有争执必有控制欲的“后遗症”，进而破坏亲密关系。因此，亲密关系与权力之争需要做个精准区分。
  不自觉的话语控制

        “这件事情怎么能怪我呢？明明是你的责任！”“你都不懂我为你付出了这么多，你竟然这样对我！”“是你自己想得太多，本来什么事都没有啊。”这样的对话，是否似曾相识，在我们的身边不断重现？
  伤人的言语、错误的推理、语言的陷阱，那些有毒的话语越发频繁地在人际关系中出现。当人际之间操控条件被满足时，有些人会以不好的方式表达出来，有些人则会说出一些似是而非的歪理。就像易卜生的《玩偶之家》中的“娜拉”一般，冷不丁便陷入被“玩偶”的状态。
  操控他人最为隐蔽又有效的方式，无疑是话语控制。本书作者罗伯特根据话语产生的效果，将其归为三大类型：情感控制、精神骚扰和诋毁谴责，其中仅情感控制又细分为13种小类，这都是本书的精华与干货部分。
  所谓情感控制，其控制者旨在通过甜言蜜语、野蛮分析等话术，激起受控者的内疚感、同理心、担忧、羞耻感等，达到目的。比如，内疚就是最常见的话语操控术。它依赖于对方感知罪恶感的能力，根植于人内心中的是非判断，一般和自我惩罚相连，即认为自己做错时会产生内疚情绪。
  情侣间的分手常常使用“内疚”作为铺垫，让对方承担着分手责任：“这么多年，你一直都在忽略我，所以我再也无法忍受你了”“我在你眼里什么都不是”“你瞧不起我”“你根本从未注意过我的感受和痛苦”等等。
  所谓精神骚扰，其控制者往往利用谎言、虚假信息及双重信息影响受控者的感知机制，从而达到自己的目的。比如，有些人在人际关系中有很强的排他性，也会让人喘不过气来。当在两人单独相处时，只要一方提到第三个人，便会引发强烈的情绪反应，最终另一个人不再提起他人。
  精神骚扰的效果取决于受控者对亲密关系的重视程度，如果一个人有着正常的逻辑思维和觉醒意识，那么他就会很快发现精神骚扰中的矛盾性。当然，如果受控者在双重信息、虚假信息多种错误信息的攻势下，也很可能发展出不健康的心理状态。
  所谓诋毁谴责，可能是话语控制术中最有杀伤力的手段，它比起情感控制更为直观。其控制者通过运用污名化、贴标签、歧视等方式达到控制的效果。比如，控制者往往会通过一些标签性的词语来给他人带去“第一印象”，进而让人与一些无关的标签产生关联，久而久之便成为标签人物。
  话语控制的三种类型并非单独存在，有时施控者可能会多手段综合使用，以便受控者更好听从自己的指令。当然，话语控制并非都是负能量的，书中也提及生活中另一个常见场景。一位孩子的母亲为了让孩子能够吃菠菜，但施展了话语控制术。
  她告诉孩子：菠菜是好吃的。也意味着，她偷偷地将菠菜的自然属性转变了生活属性，将蔬菜、绿色转换为“好吃”，最终让孩子接受菠菜，达到让孩子吃菠菜的目的。当然，虽然母亲的出发点是好的，但也是一种通过话语控制术将自己的价值观强加于人、物之上以达到自己目的的手段。
  有效告别毒言冷语

        “幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”对于随时可能受到有毒话语伤害的人们，在认识话语控制的如此种种后，必然思考如何摆脱话语控制，真正做到趋利避害。罗伯特在《有毒的话语》书中提出了一些基本步骤。
  首先，要保持头脑清醒，意识到自己正在受到控制。比如，领导或家人实施语言暴力操控时，当事人可能因为惧怕而未进行“反击”，这个时候需要认识到自己正遭受到话语控制，并在心里过电影似的肯定自己过往的种种优秀和成就感。
  其次，要相信自己的感受。有时受控者并不知道自己是受害者，亦或有时因某种原因，面对话语暴力时表现得相对被动。比如，有时被人施以语言或肢体暴力时，“施暴者”还否认到“什么都没有发生啊，是你想象力太丰富了”，直到遇到相似的场景时，才发现之前感受是正确且真实的。
  第三，分析操控者的潜在动机，是为了改变对方、挽留对方、隐瞒某种信息、逼走对方、诋毁对方，进而分析操控者使用的“伎俩”，如激起内疚感、威胁、说谎、提供虚假信息或双重信息、乱贴标签、污名化等等。
  第四，判断亲密关系的正常性。概括来说有三个方面，分别是身体、精神和个人能力。在亲密关系中，如果自己的分析判断可能不够客观或存在误判可能时，可以求助第三方的帮助。也正所谓是当局者迷，旁观者清。
  第五，适当发泄情绪。如果我们意识到被通过某种手段操控时，心里必有怒火。这个时候不需要压抑自己的情绪，可以将怒火发泄出来。当然，这种情绪的发泄不是“以牙还牙”，而是告知对方自己当下的感受。
  第六，放弃改变对方的想法。在人际交往时，有效沟通的秘籍并不是试图去说服对方，逼迫对方接受自己的观点，而是找寻两人沟通中的共同点、平衡点。如果对沟通的对方抱的期望太高，甚至期望对方作出改变，那么无疑会遭受巨大的“反扑”。
  第七，扞卫自己的底线，这也是保护自己的一种方式。如果对方已触碰到你的底线，让你受到影响或伤害，那么就必须让对方做出选择，要么纠正自己的行为，要么坚持自己的态度，进而判断是否继续维系这段关系。
  作为社会人，我们离不开与他人的沟通，也不可避免与他人建立亲密关系。相信《有毒的话语》能帮你识别“情感”套路，避免分分钟入坑，更能帮你知道如何“友爱”地吵架而不至于让对方寒心。□徐捷